Жесткий Brexit: в Британии могут начаться перебои с продовольствием В России маршрутка врезалась в дом: один погибший, десятки пострадавших ТОП-3 полезных продуктов для завтрака Во Львове провели торжества по случаю 30-летия III возрождение УАПЦ В Одесской области проверят все гостиницы Бессмертный рассказал о разногласиях между Офисом президента и СНБО США выдали ордер на арест иранского нефтяного супертанкера Аномальный ливень в Стамбуле: затопленный Гранд-базар эвакуировали Синоптики рассказали, когда потеплеет В Финляндии раскрыли крупнейшее в истории отмывание денег россиян
Головна порталу Дт-Кт
Головна ДКНовиниПублікації ДКПередплатаДовідникиБланки, формиКонсультаціїДокументи


Розширений пошук по форуму :: по порталу

Анекдоты 2015 smiling smiley

Відправлено користувачем DK-admin 
Список форумів Список тем Нова темаПопередня тема Наступна тема
Сторінка 22 з 26    Сторінки: ПершаПопередні1617181920212223242526Наступна
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Утром , чтобы проснуться, нужен кофе. Чтобы сделать кофе нужно проснуться. Замкнутый круг.

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
"когда женщина думает о мужчине, никого уже не возмущает думающая женщина"



Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне
правдива и означает, что производитель сэкономил
даже на ней smoking smiley



Ну і що шо в голові вітер?!
Зате думки завжди свіжі!!!
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Таки да! winking smiley
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
*******

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!


Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли....
в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Экономический анекдот...)))

Марк Фебер - аналитик и предприниматель.

В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:

Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию. И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.

Ответ израильского экономиста

Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки.
Но если проститутки решат послать дополнительный заработок своим детям, то все деньги попадут в израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
спасибо, Любочка, что вернулись и опять нас радуте.
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
радуте=радуете.
Quote
Люба П
Экономический анекдот...)))

Марк Фебер - аналитик и предприниматель.

В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:

Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию. И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.

Ответ израильского экономиста

Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки.
Но если проститутки решат послать дополнительный заработок своим детям, то все деньги попадут в израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.

Ха-ха!...... Анегдот, видать родом из России. Им так хочется проклятых америкосов опустить ниже плинтуса. Страна с одной из самых развитых экономик и финансовых систем не может ничего не производить! Если брать высококачественные авто, то США производит из самых известных Крайслер, Форд, Джип, Линкольн, Кадиллак, Бьюик, также могут конкурировать спортивные авто. Страна с одной из самой развитой авиакосмической, атомной промышленностью, военно- промышленный комплекс, высокотехнологическая добыча нефти и газа, самая развитая киноиндустрия, с очень развитой транспортной инфраструктурой..... всего не перечислишь....
А чем, кроме нефти может рашка похвастаться?
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Quote
TamiA
спасибо, Любочка, что вернулись и опять нас радуте.
Дякую ), дуже приємно вас радувати! )

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Уроки отношений.
- И запомни, - поучает бабушка Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая Любовь...
- И у тебя она была? Кто же это?
- Моряки!


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


— Серафима Соломоновна, и шо Вам подарил муж на день святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Та Вы шо? А поподробнее???
— Послал меня на три буквы!




Сексуальный круиз! ........ Послал меня на три буквы! - это что то!!!!! smiling bouncing smiley
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
По Хаусу не законченное высшее. Там было восемь сезонов. smiling bouncing smiley
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
-Алло, это СБУ?
-Да, что вы хотели?
-Мой сосед говорит по-русски!
-А вы почему говорите по-русски?
-А вы почему спрашиваете по-русски?

(Неловкое молчание)

- Слава Украине!
- Героям слава!
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас водка, танцы, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые…



- Из кафе Фанкони выходят два одессита. Гардеробщик подает одному из них пальто. Тот достает пятьсот гривень и дает их на чай. Другой одессит на улице уже с изумлением спрашивает «щедрого»:
– Ты шо, городской сумашедший так фицкать деньгами? Пятихатку на чай?
– Ойц, не кипишуй и зацени, какой макинтош он мне подал!

________________


Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.


Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...


- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...


За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…


— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- ааааааааааааа епт
Жена:
-дорогой это ты?
Муж:
- дура я думал у меня глаза лопнули!



Приходит один мужик к другому в гости:
- Привет! Как дела?
- Спасибо... Все хорошо...
- Как жена? Дети?
- Нормально...
- Слушай, займи сто рублей!
- А поцелуй меня в плечо.
- ?????
- Ну ты же тоже издалека начал!

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
- Сарочка, любимая...
- Шо?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому шо, Фима, так тебе и надо!



- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....



— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.,

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
1. нужно взять себя в руки.
2. всё, беру себя в руки.
3. фу, ну и мерзость.
4. выбрасываю себя из рук.

Re: Анекдоты 2015 smiling smiley
А это порвало))

Мой уровень физической подготовки тела к лету: милая толстожопая шиншилла

Список форумів Список тем Нова темаПопередня тема Наступна тема
Сторінка 22 з 26    Сторінки: ПершаПопередні1617181920212223242526Наступна
Вибачте, тільки зареєстровані користувачі можуть писати в цьому форумі.

Авторизуватись



Повідомлення, розміщені на форумах ДК-порталу, відображають лише особисту позицію авторів повідомлень.
Адміністрація форумів не несе відповідальності за їх зміст.

© 2017 "Дебет-Кредит", український бухгалтерський портал, web_dk [ @ ] gc.com.ua





0.00077900000000009