- Катя, извините, Вы случайно не Коля?

АСТРАХАНСКИЙ СКУЛЬПТОР СДЕЛАЛ ПАМЯТНИК КРЫЛАТОГО МЕДВЕДЯ С ГОЛОВОЙ ПУТИНА..

КОРОЧЕ - КОСОЛАПУЮ КРЫСОМОЛЬ.

Больная фантазия у автора. И голова мелковата. металла не хватило?
Наш памятник однозначно лучше: [censor.net.ua]

Головешка как раз по размеру мыслей. Больше ему не нужно.)

Навеяло....классика жанра ещё советских времён....говорят, что почти быль..
В одном одесским жэке был задумчивый дворник, копия Карл Маркс. Каждый день убирал улицы и как-то попался на глаза проверяющему из обкома партии. Тот вызвал начальника ЖЭКа на ковёр и велел быстренько убрать сходство между вождём мирового пролетариата и простым себе одесским дворником...
Начальник быстренько вызвал дворника на ковёр и велел сбрить бороду и укоротить пышную шевелюру....
Дворник задумчиво вышел из кабинета и идёт в парикмахерскую, сам с собой разговаривая:
- Ну и побреет мне Яша бороду......Ну и буду ходить лысый...А УМИЩЕ!!! УМИЩЕ КУДА ДЕВАТЬ!!!???

Я В ПОРЯДКЕ!
НО В ОБРАТНОМ.

ы

Йолга
[inform-ua.info]

цырГ

Порвало

"Грусной жопой радостно не перднешь"

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "


Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


За большими амбициями маленький член не скроешь...


Немолодой топ–менеджер с женой пришли на пафосный корпоратив. Жена его под руку пощипывает:
— Миша, ну, где тут твоя любовница?
Муж:
–Ты че, мать, какая любовница?
–Да ладно, Мишка, не юли! Знаю, что она у тебя есть. Просто интересно на нее глянуть.
Муж сник и нехотя кивнул головой:
— Вон она...
Жена внимательно посмотрела на молодую красотку, потом оглядела полный зал, и довольно шепнула ему на ухо:
— А наша–то — самая красивая!


Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

)))

....

Э... ну...и...спасибо, производитель. Что отвернул от покупки ))))

Как ни странно, но мне напомнило общение с жэком ))

О, эта тонкaя грaнь между милой скромной девушкой с бокaлом винa и шaльной императрицей с водярoй и аху*тельными иcториями.

- Смотри, шампунь против выпадееия волос!
- Я тоже против. А толку?

В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божий леденец, божий леденец!"


- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.


Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.



Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

«Ненавижу своего начальника. Самым искренним образом ненавижу. Мне постоянно хочется плюнуть ему в лицо, но это невозможно по ряду причин. Приходится ограничиваться плевком в горшок с его любимым цветком. Детские игры? Может быть. А мы вообще взрослеем?».
Глеб, 28

«Иногда, когда моей жены нет дома, я крашу губы ее помадой. Сложно сказать, зачем. Похоже, что такой дурацкий подсознательный способ посмотреть на мир ее глазами».
Иван, 31 год

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
- Возможно, - говорит пострадавший - меня же лопатой тушили..


Коментар під відео ДФСУ про Скасування посилених сертифікатів:
"НЕНАВИЖУ ВАС, ТОМУ КТО ВСЕ ЭТО ПРИДУМАЛ, ГВОЗДЬ В ГОЛОВУ ЗАБИТЬ НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО."

Рубан лох. Мог же почтой отправить...

Quote
Limurrka
Рубан лох. Мог же почтой отправить...

Аха... Новой



Ну і що шо в голові вітер?!
Зате думки завжди свіжі!!!

Quote
Шустрик

Рубан лох. Мог же почтой отправить...

Аха... Новой

ыыыы.... в нагрузку к наркоте, которую ей сейчас шьют.....

Я специально не называла, потому что на месте Новой мог оказаться кто угодно.